domenica, 08 novembre 2009
Oggi non ci son cazzi, mi devo lamentare.
Mi devo lamentare perchè non riesco a combinare una cippa, perchè son tornata mezzora fa a casa dei miei per pranzo e c'è un freddo di galera che riesce a congelarti le viscere, perchè sto lavorando per una miseria e i soldi non mi coprono le spese, perchè è un lavoro di sta minchia ma mi vergogno a cercarne e dover essere all'altezza di un altro, perchè domenica ho un live di gdr e non ho alcuna voglia di andarci, perchè devo ancora prepararmi il costume e cazzo, non ho i soldi per comprarmi un paio di scarpe calde, figuriamoci se ho soldi da buttare nei giochi!
Domani dovrò fare un render e non mi ricordo assolutamente un cazzo, e ci scommetto che quell'unico file di rendering che abbiamo sul pc non è fatto con autocad quindi col cazzo che riesco a trovare le impostazioni precedenti.
Ma qui perchè fa così freddo?
Ma come si fa a vivere in un luogo dove non riesci a muover le dita?
Ho voglia di piangere.
Ho voglia di sparire, di nuovo.
Ma non era superata sta cazzo di fase?
Siamo ancora qui?
Vaffanculo
Vaffanculo
Vaffanculo
mercoledì, 04 novembre 2009
E' la prima volta che ricevo ciò che do, e che ho da dare, da sempre.
E lo spazio tra noi ed il mondo è infinitamente grande, per quanto racchiuso in uno sguardo.
Decadono le dimensioni, le proporzioni.
Nuova perfetta eccentricità.
lunedì, 12 ottobre 2009
I ricatti nella pesantezza con cui vengo guardata.
L'inadeguatezza.. che a quanto pare deve colpire me, e non loro.
E sì... il peccato originale.
Tutto questo afferra le caviglie e rende faticoso, quasi impossibile ogni passo.
E mi sembra di tentare di spazzar via le foglie da un prato mentre imperversa un tifone d'autunno in mezzo ad un bosco.
Ora provo a riprender fiato, a raccogliere quelle 4 certezze che ogni giorno metto in discussione e che forse, ogni tanto, dovrebbero esser prese per buone, sfrattare gli invasori dalla mia testa e partire da zero.
Anzi, non da zero.
Dall'infinito che ho.
Con te.
giovedì, 01 ottobre 2009
Se dovessi dar retta a ciò che sento ora, disegnerei un mondo privo di rette, fatto solo di linee sinuose, e sarebbe la dolcezza del nostro amore a ispirarmele.
martedì, 29 settembre 2009
Speravo lei si rendesse un minimo conto del fatto che dovrebbe essere almeno ogni tanto felice della mia felicità.
Che quello è segno di amore più di qualsiasi altra cosa.
Ma tutto in lei si riduce al problema di attenersi alle regole.
Sempre e solo quello.
E mi sento così... avvilita, della sua aridità.
Per me vivere nel peccato vuol dire vivere nella menzogna, nell'odio, nel rancore, nel vuoto, nell'inconsistenza.
E se c'è una cosa che Gesù Cristo non fa, è giudicare.
Ma questo lei non lo vuole considerare.
Il paradosso di base nel suo ragionamento mi lascia annicchilita.
E non so più quanto valga la pena continuare ad allargare i miei orizzonti per comprendere i suoi e quelli di papà e di mia sorella, quando nessuno di loro allarga i suoi per comprendere me.
Mi son sentita molto sola, e a lungo.
Vedevo e vedo tutta l'estensione dell'ottusità.
Mi son strappata in mille pezzi per potermi ricomporre e riuscire ad abbracciare ogni spigolo di diversità e di occlusione.
E continuo ad essere minacciata, tagliata, esclusa.
Son stanca di venire esclusa perchè non idonea.
Non dovevano fare figli per poi triturarli così di giudizi.
Io mi vergognerei ad agire così coi miei figli.
Io sono idonea a me stessa.
Questo è quanto.
giovedì, 27 agosto 2009
Sono innamorata, sono felice.. non vedo il mondo rosa ma semmai è più colorato del solito (a me il rosa sta alquanto sul cazzo).. tra gli effetti collaterali di questo esubero di gioia potente e radiale, c'è una discreta quantità di personalità che da latente timida e remissiva si è trasformata in dominante volitiva ed energica.
Insomma.
Chi mi cerca mi trova.
E ne son veramente entusiasta.
lunedì, 03 agosto 2009
La sabbia scorre tra le dita.
E prima che scivoli via tutta, me ne riempio ancora le mani.
giovedì, 23 luglio 2009
Ho voglia solo di sparire.
giovedì, 23 luglio 2009
Provo a creare il silenzio dentro di me.
giovedì, 16 luglio 2009
La dolcezza dell'amore deve per forza passare attraverso la pressa del possesso?
Non sono di nessuno a parte me stessa.
Eppure appartengo a chiunque mi ami.
